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2 Feb 2009

十論「同志怕過年」

「同志怕過年」的說法已經流傳很多年了,還不知道要流傳多少年,今天之所以舊話重提,也許 不僅僅是因為:「過年難,難過年,年年難過年年過。」

1、「異性戀過年,同性戀過關」:在同性戀情沒有生存空間的地方,有了這句話;就像在窮人沒有生存空間的地方,有了楊白勞的「富人過年,窮人過關」。一個是性傾向意義上的弱勢,一個是階級意義上的弱勢,這兩種人在主流社會裡都太不「體面」了,以至於在需要體面的節日裡,那尷尬更加的顯得「水落石出」。

2、新逃婚一族:為了逃避婚姻壓力,很多同志選擇背井離鄉,逃到國外去,逃到大城市去,甚至不惜放棄自己在當地的事業,背離了聖人「父母在,子不遠游」的教誨。惹不起,躲得起,我們帶著我們「見不得人」的性傾向去大都市「逃難」,奔向那淫蕩的地方,只為家鄉太淳樸了,淳樸的壓抑。性生活如此深刻的塑造了我們的整個生活,理解了這一點,才能知道為甚麼同性戀的身份是多麼重要,而沒有誰會去強調自己是異性戀,就像沒有異性戀者有必要為「性」而逃。

3、新逼婚父母:強制性的「父母之命,媒妁之言」曾經成為很多愛情悲劇的催化劑,如今在大部分地方已經煙消雲散了,可是歷史沒有終結,它不甘寂寞地繼續催生新的壓制性文化,而這樣的壓制還以溫情脈脈的方式出現。婚姻要「合兩姓之好」,所以賜予我們「姓」的人要關注我們的婚姻,婚姻要「上以事宗廟」,所以我們上一代要關注我們的婚姻,婚姻要「下以繼後世」,所以不斷的有聲音在叮嚀:「趁我們還年輕,可以給你帶孩子」,或者是「甚麼時候讓我們抱孫子」。聽著這些話,你不難去體會身受其害者的抱怨:「這就是配種」。

4、催婚電話:通訊這麼發達,增大了逃婚的難度,只能以「眼不見,心不亂」來自我安慰了。每次家裡電話打來,拐彎抹角的要往婚姻上說,有一次沒說你都會吃驚、快樂、恐懼(再打來),為描繪這樣的心情,我生生的造了一個詞彙:驚喜後怕。那種「後怕」很像相聲裡的那個老頭,他的房客在樓上丟下一只靴子,他在樓下一晚上沒睡覺,在等待著另一只靴子掉下來,而催婚電話跟靴子不一樣的地方在於:靴子只有兩只。

5、「躲得了十五,躲不過初一」:逃婚可以很遠,電話可以不見,而今,要過年了,一個團聚的傳統,你知道,再也躲不過去了。因為以往你躲的是單個的家庭,而如果過年不回家,你是在躲千年的傳統,所以「同志怕過年」中的「年」威力之大是他攜帶了千年傳下來的權威。團聚、祭祖、壓歲,還有甚麼節日比這更適合督促你成家、傳宗接代呢?所以當「年」要來了,「催婚」也就意味著由原來的電話連線改為現場直播了。「躲得了十五」也就是說平時你躲得過去,「躲不過初一」就是說躲不過去「年」。

6、其樂融融親友團:你在過年的時候不僅和你的父母團聚,還和你父母的父母團聚。在你小的時候,你父母讓你受委屈的時候是你爺爺奶奶為你出氣,而這次,在你父母逼你結婚的時候,你的爺爺奶奶更是火上澆油,他們比任何人還更加著急。你還要見見「七姑八大姨」,看到這個詞你就會想到「七嘴八舌」,沒錯,她們都是你父母的拉拉隊,她們結結實實的關愛足以讓人窒息。

7、「賠了一世的幸福,還了幾千年的舊帳。」:這是魯迅的話,他的經歷見證了習慣和傳統的威力,極力反傳統的他接受了母親為自己安排的沒有感情的婚姻,使得自己長時間深陷痛苦當中,而他的妻子,更可憐的朱安女士沒有跟他有過任何性行為,並且遭遇冷暴力。得知魯迅跟許 廣平好了以後,徹底絕望了,感嘆自己像一個想要爬到牆頭上去的蝸牛,一次次失敗之後,徹底絕望了。臨死她希望和魯迅埋在一起未獲同意,被埋在了她伺候了一輩子的魯老太太身邊。今天的同志們仍然在重複這樣的故事,接受著整個社會極力撮合,而對當事人可能帶來無限傷痛的「新包辦婚姻」。已經聽到不少同性戀妻子的控訴,說自己成了他的生育機器,女性主義用更學術化的批評是:「我們不僅僅只是長著一個器官的器官」。

8、「為了一個女人,而傷害到另外一個女人」:對於一些男同志來說,結婚是為了完成一個任務,做給母親看的,不希望母親為自己擔心,而這樣是為了孝順倫理而犧牲了正直倫理,是為了一個女人,而傷害到另外一個女人,但是共同之處是這兩個女人都可能被騙了。在過年的時候,在我們要思考是否要順應壓力而結婚的時候,我們需要掂量一下兩個女人的份量,一個是現實的生育我們的老母,一個是虛擬的無辜的老婆。

9、「過了三十就自殺」:並非所有的同志都怕過年,結了婚、結過婚的、還遠未到結婚年齡的,都不會有這樣的情緒。可是那天還是聽到一個年輕的Gay說:「我也怕過年,因為又長了一歲。」我立刻想到了很多年前一個18歲的同志說:「過了30我就自殺」,聽得我觸目驚心,我這麼驚駭不是因為我不理解他,而是因為我太理解他。

10、我們這一代的怕和愛:只要我們的「愛」還是現在這樣的不名譽狀態,我們當中就永遠避免不了「怕」,向社會隱瞞,向父母隱瞞,然後我們找一個人生活,但依然是向她隱瞞,據說那是我們應該愛的──老婆。我們的上一代沒有「怕過年」的問題,因為他們沒有懸念的要走向婚姻,橫豎都是死,而當出現了選擇空間的時候,才會出現選擇的困境,圈子裡譴責結婚的倫理壓力才會出現,而這進一步讓我們左右為難,所以我們的「怕」既是想要躲避父母的催婚壓力,又是對選項選擇之難的恐懼。我們的下一代還會怕嗎?我們下一代的下一代還會怕嗎?


本文原載愛白網

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